Les Grands Prix de CC

Euille, j’veux bien que c’est l’été mais tu pensais quand même pas que j’étais parti traire les poules avec des gants de boxe? Ben que non, vu que c’est l’heure des récompenses dans le football business concocté par le grippe-sous de Viège. Donc tu me connais, je voulais pas être en reste car j’ai l’habitude de savoir remercier les gens comme il faut par Tourbillon. Donc sans l’une ni l’autre, j’ai décidé de couchepiner sur le sujet. Je me suis donc mis à voter à moi tout seul en consultant avec moi même et décidant finalement d’imposer le truc droit en bas à qui de droit.

Ni César voire Constantin d’Or ou autre connerie du genre, je leur donnerai ou jetterai c’est selon, un petit cadeau de rien....J’espère ne pas avoir été trop rossaillon pour une fois en choisissant pour le onze de départ, un vainqueur et un malheureux Gaspoz pour finir lauréat.....A toi de juger !

1. Le Ballon d’Or ; shooté sur Nwaneri pour lui rappeler tous ceux qu’il nous a pèté dans le canal grâce à ses relances au ‘millimètre’

- Médaille en chocolat : Alberto Costa Rico

2. La bosse d’Or : celle dans le calosse...tu croyais quoi ? Ben, ce Prix part direct en-haut à Versegères ou plutôt dans un contour en dérupe où Roland a provisoirement ‘parqué’ sa caisse pour la nuit !
- Médaille en chocolat : Bagnoud, l’ex député-pâtissier’ de Leytron

3. Le Con d’Or : ‘Atterrira’ sur Kali pour être passé de héro à zéro du fan’s club en moins de temps qu’il ne faut à un Red Side pour taper sur un journaliste de la TSR

- Médaille en chocolat : Ouli, la moustache frétillante. Pour avoir oublié de se récurer au Karcher avant de passer prendre le tourniquet.

4. Le Cep d’Or : remis à Alberto Sabordio pour son efficace et régulière contribution à vendanger le Fendant AOC Sion, et ce, même en plein été.

- Médaille en chocolat : la Garbani. Pour ses efforts à réduire la production de Pinot vert d’Auvernier, la courageuse....

5. Le Sepp d’Or (bis) : balancé avec élan et contre-remboursement PTT au gratte-sous de Viège qui veut faire du FC Sion la vache à traire de ces gnollus de la FIFA ! De djieu, s’il veut un cours de Droit suici, qu’il passe au bureau lundi matin neuf heures pour que j’explique comment.

- Médaille en chocolat : la Municipalité de Sion. Y feront moins les malins quand j’aurais déménagé toutes les fillettes en-bas à Riddes.

6. Le Beney d’Or: avec un nom pareil, tu veux foutre quoi car comme on dit a Bruson, y’a pas de pommes sur les poiriers. Ce Prix, c’est pas pour nous avoir qualifié en-bas à Lucerne car ça j’aurais pu le faire tout seul....c’est juste pour dire merci d’avoir fait le ‘bouffon’ remplaçant.
- Médaille en chocolat : tu veux toute la liste ici, ou bien ?

7. La Courge d’Or : Empaquetée avec ‘soin’ pour ma copine Gigi afin qu’elle se ratiboise la face nord avec une décoction aux courges de Saxon.....Après ça, elle flanquera moins la trouille à son nouvel entraineur au cas où elle voudrait le ‘cajoler’.

- Médaille en chocolat : la Portoles de la Tour en-bas à Genève

8. La Caméra d’Or : offerte à la Tribune Nord en ‘remerciements’ pour leurs banderoles de bottis de 5 ans qui feraient pâlir d’envie ce dadet de Jérôme Ruedin. Mention spéciale à ces gros tadjets du Red Side pour avoir su nouer des contacts rapprochés avec la TSR afin de promouvoir leurs talents artistiques.

- Médaille en chocolat : Massimo Hefner pour sa diatribe anti-hooligans après la salade de phalanges dégustée par ses hommes dans la Tribune Nord.

9. La Noce d’Or : octroyée au duo René et Roland pour leur ‘exploits’ respectifs en-bas sur le bar de la Gouttière. Mention spéciale tout de même pour Roland qui a disparu de la circule pendant 3 jours en bas à Lucerne.

- Médaille en chocolat : la moitié du Valais après notre victoire en-bas à Berne

10. La Bâche d’Or; balancée au Service des Sport de la Ville de Sion pour nous avoir emballé le stade de Tourbillon avec des plastiques pouraves et palettes toutes pètées...Sans les montagnes autour, on se serait cru en-bas à Bamako.

- Médaille en chocolat : la ville de Sierre pour ses efforts annuels à rafistoler ce taudis du Graben

11. La Pomme d’Or : récoltée pour Brellier afin de le ‘remercier’ de sa contribution générale à l’équipe cette saison. Le Caporal qui me l’a ramené devrait être mis aux arrêts pour avoir dégotté un gusse pareil...enfin devenir directeur sportif de Xamax revient un peu au même !

- Médaille en chocolat : notre Egyptien de mes deux dont les excuses pour justifier ses absences feraient pâlir d’envie ce meinteux de Tapie.

Et finalement, on garde le ‘meilleur’ pour la fin !

Le Marc Roger d’Or: ‘offert’ à cette arpette de Waldemar pour avoir pâlement imité le management sportif de l’ex-magicien de la finance du Servette. Bordine, être arrivé à dégommer les canaris en moins de 2 ans tout en claironnant son expérience ‘fructueuse’ au LS pour se donner des airs, franchement, je me demande comment il a le porte-moque encore en place suici.
- Médaille en chocolat : Alain Geiger...comme ça il aura au moins gagné quelque chose cette saison !

En queue de poisson

Euille bordine ! J’espère que t’as vu comment ces dernières semaines? Et dire que tous ces bourbines de la Ligue anti-Sion en-bas à Muri pensaient que j’allais prendre dans le fion sur toute la ligne. Ben, finalement ils ont vu de quelle volée de bois vert on chauffait la cahute en-ça dans le Vieux-Pays. Tu me connais, c’est pas mon style de me ouiter devant le premier micro qui traine et de sortir des banalités aussi inutiles qu’un chèque bancaire signé par Marc Roger. Laisse-moi juste te dire ici qu’en fait j’étais franc sûr qu’un déclic allait finir par se produire dans mon équipe d’intérimaires.

D’ailleurs, le succès des dernières semaines confirme bien ce que les vieux disent par Savièse : ‘La pluie d’avril remplit le grenier’. Ben, on peut pas dire plus vrai car sinon ça serait faux parce qu’un peu comme le Fournier qui se pavane avec un loup empaillé sur son bureau, ben moi mainant, je me ballade avec la Coupe de Suisse sur le siège de la Porsche avec un joli ticket pour l’Euro League machin-truc collé dessus. Bon, j’espère quand même qu’avec cette dernière invention à ce chenapan de Platoche, on évitera notre pèlerinage annuelle à Ried car y’en a marre d’aller exhiber mes femelettes à des bouseux de Tyroliens entassés sur des talus mal plats.

Chais pas si t’as chopé le dernier sondage de la Pravda valaisanne mais suite à notre victoire en Coupe, le FC Sion est devenu le chouchou de tous les Romands, enfin, sauf bien sûr de ceux qui ont un proche parent cameramen, voire pire, un ami journaliste au Service des Sports de la TSR. Vu que ce sondage a été bâti sur une méthode aussi solide que celle des notes de frais des députés anglais, je peux affirmer sans fausse modestie que le porte-drapeau du sport romand, c’est mon FC Sion à moi. Bon, tu me diras que quand t’as comme adversaires, les surfaits du LHC, les vadrouilleurs avinés de la Patrouille des Glaciers et voire pire, les nabots suisses du Fribourg Olympic, t’es droit sûr de gagner c’tte compète.

Tu vois, on a eu tant le vent dans la croupe au mois de mai qu’on a finalement assez facilement sauvé notre couenne, surtout contre ces faiblards de Xamax. Bon tu pourrais argumenter que si on bat pas une équipe entrainée par un type sans papier et un ex de la Nati reconverti dans le sabordage systématique de tous clubs auquel y touche, y nous resterait plus qu’à partir nous cacher en-haut dans le tunnel du Rawyl. Tiens, y manquerait plus que le Bernasconi nous ramène un rêveur de frocard plein à milliards comme directeur sportif et on pourrait faire le remake de l’amerrissage raté du Servette dans les sous-ligues du foot suisse.

Bon, soyons pas vache car j’suis tout heureux pour une fois vu que j’ai pu conserver un entraineur plus de six semaines. Ça démontre bien qu’avec l’âge j’apprends à être patient et que j’écoute la femme de temps à autre. Une qui devrait en prendre de la graine, c’est cette relookée du museau à Gigi Oeri. Je m’insurge outrement qu’elle ait viré sans coup fait rire le Christian Gross, tu sais, le cenovis boy des Novartis party. Lui demander de faire ses valises après qu’il lui ait rempli ses armoires à valium de titres de Champion Suisse, c’est un peu l’ambulance qui dit merde à la charité tout ce bazar.

Bon, c’est l’été sous peu et les fillettes sont parties en vacances...on se demande bien pourquoi surtout Ricardo Sabordio qui s’est pas trop vanné sur le terrain ces derniers mois. Quant à moi, pas tant de balcono car au menu estival, c’est marché des transferts, cour de justice zurichoise et choucroute garnie avec Pascal en-haut à Chemin-Dessus. Dommage car déjà qu’y avait plus le Caporal Urfer pour nous ramener des écrevisses, voila t’y pas qu’on est tombé dans le panier de crabes tendu par Blatter, le procureur en chef de cette bande de Picsous de la FIFA.

Mais tant fais pas pour moi ! J’ai toujours eu la main finaude dans les méandres de la justice et venant d’un vieux requin des affaires comme moi, tu peux me faire confiance pour pas en ressortir Gros-Jean comme derrière.

On est phénoménal !!!

Tcheu les caffolées, sortez veaux, vaches, cochons et femmes. Bon disons qu’en soi, on est phénoménal avec un grand F. On rentre sans autre dans l’histoire avec cette onzième Coupe de Suisse que j’ai offert à moi tout seul aux Valaisans, enfin à ceux du Bas car franchement les Oberwallisser, à part nous critiquer et râteler les subventions de l’Etat, sont bons à rien cette équipe.
Je sais pas si l’usage de l’ordio est permis après des mâchurées pareilles mais faut quand même que je te raconte un peu de notre marathon nocturne à travers les canis de la rue du Commerce de Sion. D’ailleurs, j’dois t’avouer que chuis franc au bout du fart car on a tapé toute la nuit dans les doillons de blanc tels des Fullierains assoiffés. D’ailleurs, ça m’étonnerait pas que la moitié du Valais soit au ¼ Henniez pour le reste de la journée afin de faire pénitence…

Bon mais de folie ce match que je te dis pas, on se serait dit au Nou Camp s’ils avaient pas mis ce tapis vert en plastique à la place du vrai gazon. Certes, notre entrée en matière fut aussi emballante qu’une partie de pétanque sans cochonnet commentée par Roger Felix. Tout d’abord, Fermino nous envoya une cisaillée dans les 16 mètres pour bien nous prouver qu’il est autant agile qu’un danseur du Bolchoï à qui t’aurais mis des tricounis taille 48 aux pieds. Puis, le festival du ridicule continua avec une tête auto-goal d’Alioui qui a réussi à me prouver sur ce coup qu’il en avait une….de tête.

A deux-zéro, ces Bernois incultes n’ont rien trouvé de mieux que de nous allumer en braillant tels des ours en rut: ‘Mais ils sont où ces Falaisans ?’ Mais ils sont dordons ces gars ou bien car s’ils avaient regardé de plus près, ils auraient vu que les Valaisans étaient soit sur le banc des remplaçants, soit dans les tribunes. Et pis s’ils veulent prendre des cours de provoc’, qu’ils achètent ‘Mes Mémoires’ prochainement car t’as qu’à voir, le Circhetta avait tant chopé les flopettes après que je l’aie ‘taquiné’ d’un protêt, qu’il a pas bougé une oreille tout le match.

J’te le dis comme je le pense, mais c’est mon intervention à la mi-temps qui fit la différence à coup sûr. J’ai simplement dit aux gamines qu’il fallait jamais tergiverser par quatre chemins car c’est ceux qui partent au combat le couteau entre les dents qui font les meilleurs bouchers, si tu vois ce que je veux dire. On a vu le résultat droit direct de suite. Bizarre toutefois que ce soit Sarni qui nous plante ce deuxième cohue mais bon faut reconnaitre que c’est le meilleur défenseur valaisan de tous les temps à part Alain Balet, mais de justesse. Puis à deux minutes de la fin, notre lambric préféré d’Afonso prouva que j’avais eu fin nez dans mon recrutement hivernal en nous faisant un slalom à la Gaspoz dans une défense bernoise aussi mobile qu’un semi-remorque à Friderici.

Bon on va pas quand même lui ériger une statue en-haut sur la Planta parce qu’il plante ce goal car toi qui me suis depuis des lustres sur ce blog, tu sais très bien que cette victoire, on la doit à une seule personne : modeste et toute puissante à la fois, dictateur parfois mais surtout, sans rival : le Bon Djieu d’Econe !

J’vais être vache...pour une fois !

Eh ouais, trop beau ! Non mais j’espère que t’as flashé comme moi et 12,000 valescos en furie devant ce spectacle de belliqueuses formidables! Je me suis souvent plaint du peu de zeh que mes fillettes nous administraient à tour la rigot, mais quand je vois des performances pareilles, je suis tout réconcilié avec le sport de haut niveau! En plus grâce à une couverture de la TSR bien plus mieux parfaite que les sorties de zone à Bezina, je dois bien admettre que le nouveau Hugh Hefner du Service des Sports a vachement bien repris en mains ces deux bottasses de Portoles et Viola. Franchement, ces deux gonzesses sont à la Grande Tour ce que le gratte-à-cul est aux scouts de Salvan: au début ça fait toujours bien rire, mais ça finit toujours en larmes !

Non pour une fois, tu admettras le monde sportif en Valais en a foutu plein les yeux à toute la Romandie, car durant tout le match, ça virevoltait d’un peu partout sur le terrain. Certes la pelouse était de loin pas parfaite car à moitié démottée mais qu’est-ce que tu veux branler, l’hiver a été droit rude sur la rive gauche de notre Rhône national bien à nous. Heureusement, que l’ambiance faisait oublier ces petits pépins causés par les charlots qui s’occupent des terrains de la commune.
En tout cas, c’est pas en-bas dans leur PTT aréna remplie de postiers bernois à la retraite sirotant un thé aux aiguilles de sapins d’Adelboden qu’ils arriveraient au tiers du quart de nos ambiances. Bon faut dire que tous nos supporters sont restés à pedzer pendant 3 heures autour de ‘l’eau bénite’ du coin à se remémorer les grands matchs du passé, alors je te laisse imaginer la cargaison par pneus que ces gaillards transportaient. Bref, une ambiance du tonnerre pour acclamer nos lutteuses qui se livraient à des duels aussi pimentés qu’un pet de Mexicain après un bon bol de faillots.

En tout cas, tu peux dire que leur préparation était tip-top optimale pour tenir le rythme endjiablé que leurs adversaires leur faisaient subir. En fait, plus elles recevaient de coups et plus elles luttaient, quitte à faire mordre la poussière à leur adversaire. En tout cas, à les voir partir de l’avant et tête première un peu comme quand Lambiel part à botson dans ses pirouettes, c’était vraiment autre chose que les prestations de cul-tournés que j’avais pris l’habitude d’endurer chaque semaine à Tourbillon.
En plus, comme d’hab j’ai suivi le match près du terrain pour ne pas manquer un chep de cet événement et remettre le bistrot au milieu du village quand ces rabatteurs d’arbitres déconnaient un peu trop. Bon, je dois t’avouer que ça s’est terminé un peu bizarrement car malgré la belle fête, une bande de rustres de trognes à goutte de Veysonne a pas trouvé mieux que de siffler le Président à la remise de la Coupe. Et le respect…bordel !!!

Bref, j’ai passé un super après-midi à cette Finale Cantonale de Combats de Reines et en plus, même la femme voulait plus décoller du bar à raclettes malgré ses talons-aiguilles bien encrés dans des beuzes bien fraiches.

Tu m’excuseras de pas t’avoir radoté grand-chose sur nos deux dernières défaites, mais à vrai dire, je suis à bout avec ma bande de branle-zizis. Je peux te dire qu’au FC Sion, ça sent le sapin, le bostryche et tout le Saint Frusquain. Vu que j’en ai marre de mettre des S à défaite, c’est décidé, je vais former une équipe de reines l’année prochaine. Avec un peu de chance je vais bien réussir à revendre ce concept en bas-chez les buveurs de pétrole. Imagine un peu des combats de chameaux au pied du faux Matterhorn d’à bout d’Abhi sous les banderoles à Decarte Meubles Saxon.

Décidément, j’ai tant de bonnes idées que je me demande ce que le Valais ferait sans moi.

Colargol et Ovo ....et ça repart

Ouèkée, mais tip top formidable ! Avec ce point grappillé en-bas à Bâle, j’espère que tu as pu apprécier les ressources morales de mes fillettes. Du coup, je dois t’avouer que comme prime de match, je leur avais promis un épisode de Colargol et un gobelet d’Ovo dans le bus de retour en-bas au Vieux-Pays. Non, là je plaisante! Je leur avais juste dit qu’en cas de résultat potable, on n’irait pas se taper l’apéro d’après-match dans leur espèces de guérites aménagées derrière les chiottes des vestiaires, à en plus devoir écouter cette vieille douille de Gigi parler cailloux avec une clique de banquiers sans-le-sou.

Pour une fois, j’irais pas de mains mortes pour passer par quatre chemins et je me dois d’encenser nos deux remplaçants, Alberto et Domingo. Tu vois, ces deux fumistes sont comme une ‘bonne’ Dôle de Charrat: faut juste que la température remonte la moindre pour que tout de suite ça fasse ressortir leur caractère et que ça devienne un tantinet buvable. Si après des encensées pareilles, j’arrive pas à fourguer ces deux sommités au Servette, je pense qu’il me restera plus qu’à contacter le dépotoir romand pour footeux ratés qu’est le FC Yverdon. Entre nous, si ce tapolet de Cornu se concentrait plus sur ses transferts, ça lui éviterait de raconter des âneries sur la ‘pub’ que son sous-club fait à la ville d’Yverdon. Non mais il rigole suici? Moi en échange de cette pub gratuite, je lui offrirais même pas la couenne de la plaque de lard que j’ai gagnée au lotto de la Fanfare de Sembrancher !

Non, disons qu’on a fait un fort beau match à Bâle, déjà que pour une fois Buehler a presque été passable et que le pharaon s’est dit qu’avant de se faire enfariner par le kop, il valait peut-être montrer qu’il savait salir le bas du training et cacher les traces de Rexonna sous ses aisselles. Et pis, que je te le dise franchement direct droit en-bas, Tholot fait du bon boulot et je dois t’avouer que j’ai mainant autant confiance en lui que dans mes décisions de président-entraineur-architecte. Après ça, viens pas raconter que je suis pas supportatif de mes entraineurs. Dommage seulement que Momo nous tire sur la mauvaise face du poteau à la 97ème : tiens, cet épisode me rappelle celui de Crans-Montana où notre Gaspoz national avait ‘juste’ rupé la dernière porte du géant. Tu t’en souviens-tu ?

Donc, je t’explique pas tant les youtzées que j’ai poussées à coté de Gigi quand on a égalisé, déjà qu’elle s’était agitée comme un petit roquet en rute quand ses bouzeux avaient ouvert le score. J’veux pas être un gros rossaillon ici, mais en plus de puer la cocotte à cent mètres, la Gigi est toute reblètzée de la figure à un point tel, qu’à côté, Ribéry t’apparaitrait presque comme le petit frère de Brad Pitt.

Tu me diras qu’on n’a pas de quoi bomber les bretelles car on est de nouveau sous la barre et ça l’a fout mal pour un club de notre envergure. Mais tu me connais, foin de catastrophisme car comme le dit souvent Alberto: ‘le brouillard de l’automne ne fait pas peur au vendangeur’. Faut dire qu’on est pas aidé par ces clubs Suisses-allemands qui se donnent des points parmi pour pas laisser tomber Lucerne....Non mais c’est quoi ces soutiens de clocher qui feraient pâlir d’envie un mouton du PDC valaisan ? Imagine qu’on me demande à moi de prêter des points au Servette ou au LS, devine un peu ce que je leur répondrais?....... ‘T’en veux combien pour cent plaques?’

DJ CC et ses Miss !

Ah boudjouk ! Ben en-bas à Lucerne, y’a eu moins de miracles qu’en-haut sous le minaret de cette bande de procéduriers d’Econards. Bien dans le baba que je l’ai pris avec ces corbeaux ! Ben, comme a dit la femme, ça m’apprendra d’aller faire le DJ CC à chanter leurs cantates en latin à la con pour même pas arriver à leur faire signer le papelard au bout du compte.

Foin de tout ça et retournons à mes moutons. Disons qu’il a pas fait long le Tholot pour retrouver le tchoke de la machine à perdre. Faut dire que munies d’un état d’esprit qui aurait fait pâlir d’envie Patty Schnyder au premier tour du Tournoi du Camping des Iles, les gamines ont replongé droit direct d’en bas au fond du trou à l’Allmend.
Bon au moins on n’a pas fait le déplacement pour rien vu qu’on a récupéré au passage l’ami René et Bossette qui trainaient dans les boui-bouis du coin. Dis pas que tu connais pas Bossette? Mais que de oui, c’est notre Collombin national comme ses potes de Versegères le surnomment en-haut là-haut. Non mais ces deux sont infernals autour d’un bar et d’ailleurs pas étonnant que la patronne de La Gouttière les appelle ‘les bi-canals’: ben que oui, ils tapent le Blanc et la Bleue en-même temps! Vraiment sans façon c’tte équipe moi que j’te dis.

Bon j’en étais où? Ah oui, à Lucerne, notre match fut aussi palpitant qu’un concours de lancer de la tome de cumin bégayé en romanche par la Viola. On a eu la énième confirmation que Saborio nous était plus que jamais utile sur le banc car comme y disent à Chandolin, son numéro 9 sur le dos, ça lui va aussi bien qu’une hotte à un corbeau. Etant au bord du gouffre, je m’aperçois qu’avec Tholot, notre Alberto a fait un grand pas en avant pour se retrouver promu dans les tribunes. De là à ce qu’on arrive à le transférer chez ce rêveur de Pishyar, y’a qu’un pas à faire que je m’empresserais de faire à reculons. Déjà que ce futur plumé du Servette parle français comme un bédouin écossais, voilà t’y pas qu’il a l’ambition du Salvi de Baulmes, les certitudes du Bernasconi de Xamax, mais au bout du compte, l’est juste comme ce magicien de Roger car on n’a pas encore vu une seule araignée sortir de son crapaud !
Bon encore heureux qu’on ait taupé les 3 points à ces miraculés d’Aarauistes mais à leur décharge, faut dire qu’ils avaient débarqué à Tourbillon aussi motivés que la Garbani face à une bouteille de Valser.

En parlant de cette Mistinguett, t’as vu qu’ils m’ont choisi pour être dans le jury de Miss Suisse Romande. Ben trop bonnard et à mon avis personnel, y’a pas meilleur choix vu que j’avais déjà été juge-arbitre à la dernière Finale Cantonale des Combats de Reines! D’ailleurs, étant un peu beaucoup le Gaudi valaisan, les mensurations ça me connait comme ma poche donc pas de problèmes pour repérer les tétines d’une bonne laitière et pour identifier celle qui foutra les cornes à son petit copain. Et pis surtout, vu que je sais reconnaitre les yeux fermés le son des cloches des futures Reines, j’aurais pas trop de problèmes de faire le tri à travers cette bande de sonnettes. J’veux pas apparaitre comme un vieux macho ici mais quand t’as affaire à cette calure de BipBip à longueur d’année, tu penses bien que je vais arriver à faire comprendre la règle de quatre à toutes ces gonzesses.

Et pis, si elles rouspètent après le résultat du totomat final, ben c’est bien clair que tu peux compter sur moi…...pour les virer!

La Coupe a débordé !

De Tchieu ! Tu crois pas c’tte rentrée, j’viens juste d’arriver aux bercailles après cinq jours de rioulle carabinée. J’te fais pas de dessins mais à côté d’une pintochée pareille, même le recrutement des jeunots de Grimentz passe pour de la pisse de bouc. Dix-huit par pneus, et pas un mot de faux car si je te raconte un bobard, je te promets de monter à poil en pèlerinage à Longeborgne avec cette arpette à Dupuis sur le dos en beuglant : ‘Tout est possible en tennis avec Allégro, le roi Suisse du lift croisé !

Tu sais pas combien y’a de troquets entre Lucerne Allmend Platz et Kriens ? Ben moi je sais, pas moins de dix-neuf ! Si je sais, c’est qu’on les a tous fait et qu’on a même réussi à oublier l’ami René au dix-huitième, la fameuse Kellerei St Georg à Kriens. Il était en train d’expliquer à ces tocards de Lucernois qu’en Valais on utilisait le Pinot de Maienfeld pour gicler les pare-brises en hiver et faire fondre la glace. Par contre, de Collombin, toujours pas de nouvelle à ce jour mais le connaissant, il doit surement être en train de crapahuter derrière une grosse bosse dans une de ces collines de la Suisse vraiment primitive.

Bon à part ça, tu me connais, j’ai pas trop fanfaronné sur le fait qu’on va débouler en-bas par Berne pour la onzième fois et que grâce à moi, on va de nouveau mettre le feu au Rhône et à la Batchiaz. En plus, cerise sur le läckerli, la décolorée de Bâle va regarder notre démonstration en Finale devant sa télé à se tirailler les bajoues et se refaire la façade plutôt que sur le siège d’à côté à tenir des théories de femme saoule.

Bon, j’te dirais quoi sur ce match à Lucerne. Tour simplement que le meilleur homme était au bord du terrain distillant toute son expérience engrangée au bout de moultes années passée sur la touche… et à la Gouttière à papoter avec mon pote Trinchero. Comme d’hab, les fillettes ont failli faire aux frocs à la dernière minute mais j’avais tout basé sur les pénos car tu veux faire comment d’autre quand t’as qu’un gars comme Saborio devant qui a la vise d’un Sécuritas à 3h du mat à la sortie d’un bal champêtre en-bas à Branson. Bon, heureusement que Beney nous sauve la mise mais à vrai dire, j’en avais jamais douté une seconde car comme je l’ai toujours dit, la relève du FC Sion, c’est par le Valais qu’on va la trouver….

Et pis chais pas si t’as trop suivi mais on a un nouveau kozakh sur le banc. C’est arrivé un peu bêtement cette histoire avec mon attaché-téléphoniste qui est venu rapporter des problèmes de fréquence avec Bertine et le reste des gamines. Bon, moi tu connais, je maitrise la communication depuis bien des lustres et je passe pas trop par le dos de la cuillère pour trancher dans le vif du sujet; entre deux frères Caën et Babel, j’ai pas pu faire comme l’inventeur du ski et de TéléVerbier, ce bon vieux roi Salomon et couper ces lascars en deux, donc j’ai préféré expédier mes deux porte-papiers pour qu’ils aillent s’expliquer autour d’un verre de Fendant plutôt que sur la touche.
Bon le Tholot, il me fait pas trop souci car il a eu l’habitude de se faire lourder ces dernières saisons, donc ça lui fera pas trop bizarre quand ça lui tombera sur le paletot.